terça-feira, 31 de maio de 2011

Pirocas, Melões e Preciosas



BigDicks
 O mais exaustivo estudo sobre o tamanho dos pênis revela que o tamanho médio de um pênis de um Branco é de 15,7cm de comprimento e 9,3cm de perímetro, enquanto que o pênis médio de um Negro é de 16cm de comprimento e 9,6cm de perímetro. As diferenças, como se pode verificar são muito poucas.
Se os pênis forem medidos sem ereção, então as medidas são: para os Negros 10,9cm de comprimento, e para os Brancos 10,16cm. (se for fazer uma media do geral brancos são 0.7mm maiores que os negros)

SmallDicks
 Há vários casos na literatura médica de pênis que não ultrapassam 1cm de comprimento quando eretos. Os médicos chamam-lhes "micropênis". Há cirurgias reconstrutivas que conseguem estender o pênis até 7cm de comprimento. Não é muito, mas é melhor que nada.

BigTits
 O livro "The Sexual Anatomy of Women" escrito por W. F. Benedict conta os casos de uma rapariga de 14 anos, cujos seios pesavam 7Kg e de uma mulher de 30 anos cujos seios pesavam 9,5Kg cada um. Num outro livro, "Human Oddities", há uma foto de uma mulher cujos seios pesavam 20Kg e mediam 84cm de diâmetro.
Em 1995 na China, uma rapariga de 12 anos desenvolveu uns seios com 48cm de largura e 30cm de altura, pesando 10Kg.

BigPussy
 A escocesa Anna Swan (1846-1888) que media 2,37 metros de altura aos 19 anos, casou-se com o Capitão Martin Bates, que media 2,20 metros. Tornaram-se o mais alto casal da história. Em 18 de Junho de 1879, Anna deu à luz o maior bebê da história, pesando 11,7Kg e medindo 86cm de comprimento. Devido ao seu tamanho, a criança não sobreviveu ao nascimento, mas para ele sair, a vagina de Anna dilatou 15cm (a dilatação de um parto normal é de 10cm).


 

sábado, 28 de maio de 2011

Como você irá foder segundo as estrelas

  • Áries (21/03 a 19/04)
O homem de Áries na cama
Geralmente, o ariano não tem paciência para preliminares e gosta de dominar na cama. Ele quer mostrar que é o “bom”, másculo, viril. Tem vigor para horas e horas de sexo selvagem. Quanto mais você se mostra entusiasmada, mais ele se excita.

A mulher de Áries na cama
A ariana é um furacão de energia e não se contenta com um papel de submissão na cama. O sexo precisa ser intenso e, quanto mais disposto for o seu par, mais ela se sente desafiada a acabar com sua energia. Ao mesmo tempo, deseja ser arrebatada por ele, o que vira uma “briga” boa.
  •  Touro (20/04 a 20/05)
O homem de Touro na cama
Sabe o que toda mulher quer para ter prazer e brinca com paciência em suas zonas erógenas. Não despreza nenhuma parte do corpo da sua parceira e sabe fazer um simples beijo no pescoço ser algo altamente excitante. Sabe aproveitar bem o seu talento como amante.

A mulher de Touro na cama
Essa mulher se preocupa muito em agradar o homem na cama, mas exige o mesmo em troca. Agrada tanto que é muito fácil para ela transformar uma simples transa em um relacionamento estável. E, quando chega a essa categoria, seu escolhido será muito paparicado, como uma forma inconsciente de agradecer o prazer que ele lhe proporciona.

  • Gêmeos (21/05 a 21/06)
O homem de Gêmeos na cama
Adora provocar e seduzir pela cabeça. Gosta de se gabar como um mestre na arte de amar e, cada vez que você responde aos seus estímulos dizendo que ele sabe um monte de coisas novas, com mais tesão ele fica. Mas nada de demorar horas a fio, isso o cansa!

A mulher de Gêmeos na cama
É quase uma acrobata sexual e se orgulha disso. O homem que está a seu lado deve falar de sua performance. Na verdade, tudo o que ela precisa é de estímulo, tanto do parceiro como do ambiente. Fazer tudo igual sempre e de forma silenciosa mata a sua vontade. A menos que seu parceiro seja muito interessante, capaz de mantê-la fascinada, ela logo estará em busca de outro.
  • Câncer (22/06 a 22/07)
O homem de Câncer na cama
Esse homem transa melhor em casa do que em um lugar frio e desconhecido. Ele precisa sentir o ambiente como uma extensão do seu habitat. Quando a transa termina, gosta de permanecer junto, abraçadinho. Não é um amante fácil: é preciso decifrar seus sinais para entender o que ele gosta na cama. É um pouco manhoso quando seus desejos sexuais não são atendidos.

A mulher de Câncer na cama
Gosta de ser beijada e acariciada nos seios e no ventre. Tem vergonha de expressar suas necessidades. Mas quanto mais segura ela se sentir em relação ao afeto de seu parceiro, mais desinibida se torna, pois não consegue separar o sexo do envolvimento afetivo. Cuidado com o que você diz. Se seus sentimentos forem feridos, ela perde a vontade na hora.
  • Leão (23/07 a 22/08)
O homem de Leão na cama
Quer ser o centro do universo e tomar todas as iniciativas. Gosta de ser olhado como o melhor homem do mundo e você precisa fazê-lo se sentir assim. Quer estimulá-lo? Diga que ele transa fabulosamente bem. O sexo é quase como uma atuação teatral, por isso precisa de muitos aplausos.

A mulher de Leão na cama
Se você quer ter uma noite de amor inesquecível com esta mulher, adore-a como uma rainha, com muitos galanteios e gentilezas. Ela é muito vaidosa e vai querer se preparar especialmente para você e espera ser elogiada por sua lingerie maravilhosa. A aparência é fundamental. Ela precisa se achar visualmente excitante para ter vontade de transar.
  • Virgem (23/08 a 22/09)
O homem de Virgem na cama
Sua aparência comportada é apenas uma fachada. Esse signo adora um show de strip-tease. Se você acha que não leva jeito, está na hora de aprender. Na cama é o signo que tem mais manias, e se você quer agradá-lo não tente discutir porque assim ou assado e não de outra forma. Se você aceitá-lo assim, terá em suas mãos um amante dedicado.

A mulher de Virgem na cama
Essa mulher se preocupa com a maioria dos detalhes que outras não ligam, isso a torna especial. Isso a faz capaz de descobrir pontos eróticos nunca tocados por outras pessoas antes. Quem não se assustar com sua aparência austera terá a agradável surpresa de descobrir uma amante muito dedicada, que consegue extrair o melhor de seu par, e mostrá-lo que para o amor ser gostoso não precisa de nada muito glamouroso.
  • Libra (23/09 a 22/10)
O homem de Libra na cama
É um conquistador ao extremo. Sabe como estimular o apetite feminino. Explora cada uma de suas curvas. Sabe que o prazer verdadeiro não é algo solitário ou egoísta, mas algo que os dois criam juntos. Por isso o seu desempenho vai depender da resposta que você dá a ele. Conforme avança, precisa da sua aprovação para se sentir seguro.

A mulher de Libra na cama
Essa é aquela mulher que vai abrir a porta com um vestido sexy, salto alto e cheia de segundas intenções. Para ela, o sexo é muito mais do que simplesmente o gozo, é todo o caminho que leva a esse processo. Com um apurado senso estético, quando mais beleza ela vê, mais fica satisfeita, por isso não se pode relaxar quando se trata de escolher o lugar. Um ambiente refinado é o cenário perfeito para uma noite de amor, de preferência regado a champanhe, luz de vela, pétalas de rosas e incenso.
  • Escorpião (23/10 a 21/11)
O homem de Escorpião na cama
A audácia é sua marca registrada. Esse homem sabe como levar uma mulher ao delírio. Parece que tem um diabinho ao seu lado assoprando todos os seus maiores desejos. Na cama, ele faz jus à fama de controlador e nunca deixa a transa correr frouxa.

A mulher de Escorpião na cama
Ela é realmente poderosa! Provocadora, sabe manipular a magia da atração. Essa mulher desvendou o mistério de como levar seu par a loucura só no olhar. Com esse mesmo olhar sem pudor, sabe provocá-lo a ponto de insinuar que será o melhor e mais gostoso desafio que ele já teve. Intensa, grita de prazer e excita seu par dizendo que ele a está levando a loucura.
  • Sagitário (22/11 a 21/12)
O homem de Sagitário na cama
Extremamente confiante, sempre se acha “o melhor” e dá a entender que te levará a lugares nunca antes visitados. Atrevido e atirado, chega rapidamente ao ponto de bala. Parece que está sempre disputando uma maratona sexual. Adora quando a mulher demonstra prazer. O sexo é sempre uma boa aventura e sabe exnvergar todas as possibilidades de uma mulher.

A mulher de Sagitário na cama
Fazer amor é um saudável divertimento. Chega a ser brincalhona e engraçada na cama, conseguindo descontrair o parceiro. É uma mulher idealista e o que a move em relação ao sexo é a necessidade ter cada vez mais prazer, seja onde ou com quem for. Uma verdadeira locomotiva no amor.
  • Capricórnio (22/12 a 19/01)
O homem de Capricórnio na cama
Esse não é o tipo de homem que se excita mais com a novidade, ao contrário, quanto mais ele percorreu uma trilha, melhor ele se torna. Sua maior preocupação é que ela “chegue lá” e acredite: ele realmente se empenha em fazer o melhor. Extrai tudo que é possível do momento.

A mulher de Capricórnio na cama
Quem escolher essa mulher precisará de uma boa dose de paciência para levá-la para cama: não se chega perto dela com muita facilidade. Ela custa a soltar suas “feras”, mas, quando o faz, libera todas as suas emoções. Sua maior qualidade é saber que um bom sexo pode ser construído com o tempo e que, com dedicação, ela pode fazer ficar cada vez melhor.
  • Aquário (20/01 a 18/02)
O homem de Aquário na cama
Com esse homem, sua transa nunca será fadada a monotonia. Seu lema é: entre quatro paredes vale tudo. Por isso, ele pode mostrar um comportamento excêntrico e transgressor na cama. Nada é muito premeditado, a transa simplesmente “rola”. Mas ele gosta de ouvir alguns gemidinhos, indicando que está no caminho certo.

A mulher de Aquário na cama
Essa não é uma mulher comum, inclusive sexualmente. Para atrair o seu interesse, deve mostrar que você é diferente de tudo o que ela já experimentou. As aquarianas estão sempre abertas a degustar novas experiências. Aliás, elas têm sempre na cabeça idéias apimentadas para dividir com o parceiro. Mas não deixe essas idéias partirem somente de um lado, mostre iniciativa propondo algo que ela não espera. Caso contrário, ela só brincará com você e não se entregará de verdade.
  • Peixe (19/02 a 20/03)
O homem de Peixes na cama
Se você está em busca de um homem doce, acaba de encontrar. Seus gestos são carinhosos e suas palavras tão ternas que você não conseguirá resistir. Com ele você ainda acredita que existe romance no mundo. E se for para a cama com um pisciano, será um dos amantes mais amorosos que você já teve. Para provocá-lo, cuide bem dos seus pés: salto alto, modelo de calçado sexy e unhas bem feitas são um fetiche.

A mulher de Peixes na cama
Ela começa sutilmente, desabotoando lentamente sua roupa, fazendo tudo com calma. Não pressiona e espera seu par se soltar. Sensível, é capaz de se adaptar ao seu ritmo com facilidade. Sem perceber, ela vai expor suas fantasias e te realizar de tal maneira que você não vai conseguir largá-la. Ela tem uma coisa espiritual gravada na alma, por isso consegue compreender as dimensões profundas do amor.

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Welcome in Dark Side


Garotinha ao ver que não teria chances contar Darth Vader se une a Dark Side.
"Não aguenta seu inimigo una-se a ele"
Darth Vader is GOD

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Eis a questão


Imagine que você é um floricultor, já tabalha a certo tempo com a rosa vermelha, esta tendo grandes lucros e esta muito feliz.
Até que algum dia alguem lhe oferece rosas brancas para vender, e voce terá que escolher entre elas, não poderá ficar com ambas.
Irá ficar com as brancas e correr o risco de ficar sem lucros e infeliz, ou ficará com as vermelhas sem correr riscos porem com a mesma monotonia dos clientes de sempre. O que você faria?
Quando não se sabe mais o que se sente pelas rosas algumas perdem seu valor e outras ganham mais valor. Sera que vale trocar a monotonia por algo que parece ser momentanio? O momentanio pode-se prolongar e o monotino pode te foder, o que seria melhor?
Já sei, whatever

sábado, 21 de maio de 2011

Lemmy is GOD

 Ian Fraiser Kilmister ou Lemmy para os resto do mundo.


   Ai segue uma entrevisto do Lemmy para a revista Inked
Inked: Quando você fez sua primeira tatuagem?
Lemmy: "Em 1973, quando eu estava no HAWKWIND. Estávamos em Dayton, Ohio, num domingo, e o estúdio de tatuagens era o único lugar aberto. Estávamos entediados pra porra, então fomos todos lá e fizemos uma tatuagem 'hippie' ridícula. A minha foi uma folha de maconha, que eu acabei cobrindo porque parecia uma pizza com asas".
Inked: Qual é a sua tatuagem favorita?
Lemmy: "A do Ace of Spades, mas não dá mais pra ler. Está escrito 'Born to Lose, Live to Win' em volta, mas as palavras se borraram umas sobre as outras. Foi feita em 1979 na Holanda".
Inked: Você provavelmente já viu algumas tatuagens bem doidas do MOTÖRHEAD nesses anos todos.
Lemmy: "Nem fala, cara. Um amigo nosso na Alemanha cobriu as costas todas com o logo e ele fez uma tatuagem da gente do lado da cabeça e no peito. Ele tatuou também nossos rostos nas panturrilhas".
Inked: É estranho ver sua cara tatuada em alguém?
Lemmy: "Se é uma foto bonita, eu não me importo, mas se eu pareço um porco com bócio, então não é bom. Eu já vi dos dois tipos".
Inked: O "Motörizer" tem algumas letras bem políticas.
Lemmy: "Sim, uma delas é sobre o Iraque, 'When The Eagle Screams'. Escrevi essa porque eu sei a história da guerra. Eu estudei isso, e é um exemplo primoroso do dinheiro mandando seus garotos para suas mortes. O interesse está ganhando da lógica. Todos sabem que não havia armas de destruição em massa no Iraque porque nós vendemos para eles tudo o que eles tinham. Vou te contar uma história engraçada. Você sabe quando os britânicos invadiram o Iraque junto com vocês? Nós não tínhamos nenhum uniforme de deserto. Só tinhamos verde e cáqui porque vendemos todos os uniformes de deserto para o Iraque três anos antes. Isso não é ótimo? Eu odeio todos os políticos. São todos falsos".
Inked: Sua marca musical é "Ace os Spades". Você é um apostador?
Lemmy: "Não, na verdade não. Eu só gosto de jogar. Como se diz na música, 'o prazer é jogar, não faz diferença o que você diz'. O apostador nunca ganha, não ao longo do tempo. A maior quantia que eu perdi de uma vez foi três mil. Eu ganhei nove mil em uma jogada no caça-níqueis sete anos atrás no Venetian, em Las Vegas. Coloquei dois mil de volta no jogo e levei sete mil pra casa. Isso foi bom pra mim".
Inked: Você vai frequentemente a clubes de strip. Você é fã de "lap dance"?
Lemmy: "Claro. É uma provocação, mas às vezes você consegue convencê-las, entende? E você só consegue convencê-las se elas fizerem uma 'lap dance' [Nota do editor: dança onde a garota provoca o cara, mas este último não pode tocá-la, se o fizer com certeza será "gentilmente convidado" a se retirar por um segurança com dois metros de altura por dois de largura]. Você não consegue convencê-las a ir pra casa com você direto do bar".
Inked: Já saiu com alguma atriz pornô?
Lemmy: "Já, com cinco delas, na verdade".
Inked: Alguém que conhecemos?
Lemmy: "Não sou de ficar contando".
Inked: Estrelas pornô são melhores na cama do que garotas normais?
Lemmy: "Não, são iguais, mas de novo, eu não sou tão bom de cama com as pessoas com quem eu transo normalmente, então eu acho que fica equilibrado".
Inked: Tem hobbies?
Lemmy: "Pegar mulheres, suponho. Na verdade, não, isso é uma carreira. A música é o hobby".
Inked: "Você disse à Maxim [revista masculina] que já dormiu com 2.000 mulheres".
Lemmy: "Não, eu disse 1.000 e acho que eles inflacionaram um pouco. Mas não fico contando, sabe?"
Inked: "Você escreveu uma das maiores baladas de Ozzy Osbourne, 'Mama I'm Coming Home'. Como isso aconteceu?
Lemmy: "Depois de eu me mudar pros EUA, Sharon [Osbourne] me ligou e disse, 'você pode escrever quatro músicas pra mim', e me fez uma proposta que eu não podia recusar. Uma delas foi 'Mama I'm Coming Home'. Eu ganhei mais dinheiro por essas quatro músicas do que com 15 anos de MOTÖRHEAD. E então eu escrevi mais duas para o 'Ozzmosis'".
Inked: Você parece ter uma relação de amor e ódio com Sharon.
Lemmy: "Não, o que aconteceu foi que ela assumiu como nossa empresária em 1991. E quando ela foi para o Japão, ela mandou um empresário em turnê com a gente e ele fodeu com a grana e disse que foi nossa culpa. Ela confiou na palavra dele em vez da nossa, o que é bem natural porque o cara era dela. Mas eu nunca perdoei ela até semana passada quando ela finalmente disse, 'OK, eu acredito em você'".
Inked: Você é religioso de alguma forma?
Lemmy: "Sou agnóstico, na verdade. Vou esperar e ver... e eu posso esperar. Mas não tenho medo de morrer. Qual é o motivo para ter medo do inevitável? Eu só espero que não seja num hospital cercado de imbecis e com tubos enfiados no nariz, sabe? Minha ética é, 'coma, beba e seja feliz, pois amanhã morreremos'. Você pode ser o quanto cuidadoso quiser, mas você vai morrer de qualquer jeito, então porque não se divertir?"
Inked: O mundo está em guerra e a economia e o meio-ambiente são uma confusão. A humanidade está condenada?
Lemmy: "Não se engane. Já é tarde. Estamos no fim. Logo vamos ser extintos ou vamos viver em cavernas hermeticamente fechadas porque envenenamos o ar que respiramos, a água que bebemos e a comida que comemos. E não é como se não soubéssemos disso, mas as empresas quiseram mais o dinheiro do que a vida de seus filhos. Não é maravilhoso? Você pode sempre contar com a humanidade".

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Leis de Murphy

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei.


As Principais Leis de Murphy:

  • Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
  • Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
  • A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
  • O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada. 
  • A fila do lado sempre anda mais rápido. 
  • Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
  • Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado. 
  • Você sempre acha algo no último lugar que procura.
  •  Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
  • Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
  • A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
  • O gato sempre cai em pé.
  • Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

Old: Mycobacterium leprae

(paciente com Lepra)

Atualmente, médicos e especialistas têm conhecimento acerca de inúmeras doenças, de todas elas a mais antiga é a hanseníase. Os primeiros registros dessa doença datam de 1350 a.C.. Apesar de ser muito antiga, o tratamento eficaz da doença só foi descoberto no começo dos anos 80, com o desenvolvimento da poliquimioterapia.
A hanseníase é provocada pela bactéria Mycobacterium leprae, também conhecida como Hansen, ela agride principalmente os nervos e a pele, podendo, em estágios mais graves, resultar em deformações. A lepra, como era conhecida, consome, resseca, agride e penetra na pele, deforma nervos, músculos e ossos.
No início ela provoca uma dor quase insuportável que logo passa e é substituída pela perda da sensibilidade e dos movimentos. O nome foi alterado por causa do preconceito com o qual os portadores da doença eram tratados, no Brasil a lepra passou a ser conhecida como hanseníase.
Em números absolutos de hanseníase, o Brasil é o segundo país no ranking, perdendo somente para a Índia.
Whatever.

terça-feira, 17 de maio de 2011

Apocalipse


O mundo vai acabar quando um psicopata trilhonario quiser. Veja como:


Essa foi a bomba do Czar (Tzar), a mais foda que ja tiveram coragem de explodir, detalhe foi  uns km abaixo do mar por isso que nem deu nada. A bomba tinha 57 metatons. ( 1 megaton = 1 milhão de toneladas de dinamite ). Já foram feitas bombas mais potentes, mas acharam que ia dar merda se explodissem ela na superficie ou no subsolo. O maximo que iria acontecer era destruir a camada de ozônio e fritar a terra. Essas seriam as bombas de Hidrogênio.
Agora entende porque sua vida esta na mão de um trilhonario psicopata né, então sem histeria com os zumbis de 2012.
Então whatever maias.


segunda-feira, 16 de maio de 2011

Mendigo Win



Segundo a pesquisa de um estagiário:
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará:
60 x 0,10 = R$6,00
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20,50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria.
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Ps: Uma opção aos que não curtem estudar.

Teoria do 11


O 11 passou a ser um número do caralho. Podem pensar que é algo forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou algo forçado?
  • Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
  • Agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
O mais foda de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11. Do caralho, não acham?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
  • E AGORA o mais foda:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden era Corinthiano! 
Whatever

domingo, 15 de maio de 2011

Fobias


Fobia (do Grego φόβος "medo"), em linguagem comum, é o temor ou aversão exagerada ante situações, objetos, animais ou lugares.



Deve-se saber que fobia é diferente de medo, pois fobia é um medo extrapolado e não um medo comum que todos nós (humanos, arvores, animais e et’s ) temos. 
O tratamento mais indicado para isso seria a psicoteria, que seria:
  • A exposição controlada e progressiva ao objeto fóbico. Neste caso através de técnicas de relaxamento e controle da ansiedade procura-se dessensibilizar a pessoa.
Existe algumas fobias inimagináveis, tais como:

  • Ablutofobia  - medo de tomar banho.
  • Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.
  • Afobia - medo da falta de fobias
  • Afefobia - medo de ser tocado.
  • Agirofobia - medo de ruas ou cruzamento de ruas.
  • Algofobia - medo de dor
  • Ambulofobia - medo de andar
  • Androfobia - medo de homens
  • Anatidaefobia - medo de ser observado por patos
  • Anemofobia - medo de ventos
  • Anginofobia - medo de engasgar
  • Antofobia - medo de flores
  • Antropofobia - medo de pessoas ou da sociedade
  • Autofobia - medo de si mesmo ou de ficar sozinho (Monofobia, Isolofobia)
  • Botanofobia - medo de plantas
  • Bifobia - o medo de bissexuais.
  • Biofobia - medo da vida
  • Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades
  • Caetofobia - medo de pelos
  • Catisofobia - medo de sentar-se
  • Cinetofobia ou cinesofobia - medo de movimento
  • Cromofobia ou cromatofobia - medo de cores
  • Cronofobia - medo do tempo
  • Coprofobia - medo de fezes
  • Coulrofobia - medo de palhaços
  • Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos
  • Geliofobia - medo de rir
  • Gimnofobia - medo de nudez
  • Hedonofobia - medo de sentir prazer
  • Iatrofobia - medo de ir ao médico
  • Laliofobia ou lalofobia - medo de falar
  • Ninfofobia - medo do sexo
  • Penterofobia - medo da sogra
  • Pantofobia - medo de tudo ou de todas as fobias
  • Somnifobia - medo de dormir
  • Vitricofobia - medo do padrasto

É eu disse que era inimagináveis. Veja se você tem algumas dessas e se trate, ou whatever.



sábado, 14 de maio de 2011

Sexta feira 13

Sexta-Feira 13,  dia bem “horrorshow” é quando os mortos retornam a vida para contemplá-la  por uma pequena noite que não ocorre muitas vezes.
Primeiramente vamos identificar esses seres que nos visitam nesta data.
ZUMBIS

O Que é um Zumbi? Como eles são criados?
Devemos começar separando a realidade da ficção. Os mortos que andam não são nenhum trabalho de "magia negra", tampouco outra força sobrenatural qualquer. Suas origens estão num vírus conhecido como Solanum, uma palavra latina utilizada por Jan Vanderhaven, que foi o primeiro a "descobrir" a doença.
 O Solanum age diretamente na corrente sanguínea e usa de hospedeiro as células, depois de se hospedar ele as transforma, utilizando-as só para controlar os movimentos, tirando sua capacidade de raciocínio e despertando uma fome voracica por carne não necrosada.
Após o vírus entrar no organismo existe uma etapa de mutação, que seria:
  •          Hora 1: Dor e descoloração (marrom-arroxeada) da área infectada. Imediata coagulação da ferida (já que a infecção é proveniente de uma escoriação).
  •          Hora 5: Febre (37-39,5 graus Celsius), tremores, demência leve, vômito, dor aguda nas articulações.
  •          Hora 8: Entorpecimento das extremidades e da área infectada, aumento da febre (39,5-41 graus Celsius), aumento da demência, perda da coordenação muscular.
  •          Hora 11: Paralisia da parte inferior do corpo, dormência global, diminuição da frequência cardíaca.
  •          Hora 16: Coma.
  •          Hora 20: Parada cardíaca. Atividade cerebral nula.
  •          Hora 23: Reanimação.
O Solanum é totalmente contagioso e totalmente fatal. Felizmente para a raça humana, o vírus não é inoculado pela água nem por ar.  Você só ira adquirir o vírus se entrar em contado com o infectado através de uma mordida, arranhão, contato entre secreções. Não existe nenhuma contaminação registrada por relação sexual, mas por precaução, nunca tente foder um zumbi.
Os zumbis são atraídos pelo cheiro de carne viva e pelo barulho.
Para sobreviver aos zumbis você irá precisar de:
  •     Uma casa com janelas e portas com proteção
  •       Comida, água
  •        Armas, de preferências espadas para não atrair um bando de zumbis
Regras da sobrevivência:
  •          Não seja sedentário e nem tenha problemas cardíacos
  •          Não tenha laços afetivos com ninguém
  •          Sempre atirar duas vezes na cabeça do zumbi ou perfurar seu cérebro
  •          Evite multidões de zumbis, pois um zumbi sozinho é inofensivo, já vários pode foder tudo.
E se prepare meu jovem, vá começando a guardar comida e água porque o apocalipse zumbi esta próximo.
Para saber mais detalhadamente sobre o assunto, já que esse foi um resumão aconselho a dar uma olhada em:
  •        O Guia de Sobrevivência aos Zumbis – Max Brooks (livro)
  •          Zumbilândia - James L. Frachon  (filme)
  •          The Walking Dead - Frank Darabont  (série)
  •          The Walking Dead’s - Robert Kirkman  (hq’s)
Curiosidade:  Há pessoas com fobia da sexta-feira 13, que são os frigatriscaidecafobiacos.